1. Вы покупаете шмот, "у которого картинка покрасивше".
2. Вы не чувствуете себя морально удовлетворённым, не скинув в чат более 10 больших смайлов в одном сообщении.
3. Вы хотите прокачать ловкость, чтобы уворачиваться от ответок.
4. Вы считаете, что если перед текстом написать [to all], то ваше сообщение увидят во всех городах.
5. Вы спрашиваете у Дэйва, когда он завезёт кольца злости в Утёс.
6. Увидев перса, старше вас по уровню, вы просите у него денег (не смешно, просто наболело).
7. Из разговора об Арене старших уровней вы поняли только слово "Привет".
8. Вы рады, что убили в бою замёрзшего игрока, а он по вам даже не ударил.
9. Вы который день пытаетесь понять, как написать Голосу в приват, чтобы он заткнулся.
10. Прочитав всё это вы не поняли,а что здесь смешного?

6 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИТЕ ИГРАТЬ В АРЕНУ:
1. Вы похожи на Йети- ходите небритым, с растрёпанными волосами, на улице вас никто никогда не видел))
2. Вы молитесь Дэйву.
3. Вы начинаете путать, кто ваша семья-клан или жена с дочкой.
4. Когда вы играете в Арену, а кто-то из домочадцев пытается посягнуть на компьютер, вы начинаете злобно шипеть и кусаться.
5. Ваш босс вас не понимает, когда вы говорите: "Я опоздал, так как какая-то светлая гнида у мну ману выпила, пришлось смертью напасть, таких учить надо ИМХО"
6. Вы регулярно кормите свою ареновскую собачку, в то время как ваш Тузик....

Добавлено (27.06.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Как отличить Ареновца в реальной уличной драке.

- перед началом драки несколько раз спрашивает у противника, какой все-таки у него уровень...
- наносит удары с интервалом в 3 минуты...
- будучи избит уступающими числом противниками, обзывает их танками...
- услышав в пылу боя мат, быстро записывает и обещает показать драконам...
- угрожает противникам фразами "у меня друг - фул 14 уровня"...
- норовит укусить противника за с надеждой нанести критический удар...
- удивляется, когда противники не падают от его ударов - у него же злость прокачана...
- убегая, пытается поймать повозку и уехать в Сморье...
- слышит в голове голос...
- при виде кастета презрительно ухмыляется и обзывает противника ньюбом..
- если понимает, что шансов нет - срочно раздевается...
- начинает спрашивать у окружающих: куда ему ударить...
- удивляется, почему противник попадает всегда не в те места которые заблокированы.. Видит он их что-ли??
- пытается магией наплодить своих клонов...
- после поражения лежит на земле ровно 30 минут, сожалея о неприобретенном аккаунте

Вот как выглядит идеальный день жизни мужчины!

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с 'Мисс Россия 2005', - приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, - приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в 'Ритце'
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, - приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

А вот как выглядит реальный.

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квэйк и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!!!!!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: 'А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать...' На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: 'Доченька, а где у вас ночник?'
1.20 - заснуть.

Запоминаю всех Ваших друзей и жен, никогда их не обижаю...
...А подлых вражин Ваших презираю и люто ненавижу! готов порвать на части!

...Больше всего на свете боюсь попасть к Вам в Черный Список! Упаси боже!

Добавлено (27.01.2008, 13:03)
---------------------------------------------
это у мужа в инфе написано!